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  力禾教学散记,侃侃如也
力禾教学散记,侃侃如也

更新时间:2009-12-15 15:25:11 点击数:5090 [字体: 字体颜色]
 

关于兴趣

“我让孩子参加一两次看看孩子有没兴趣再说”。这种家长,你会觉得他一定很民主,也很尊重孩子。而面对国学,也许是不了解,大多家长也抱这样的心态试让孩子读,诚然老师授课的方式能否吸引孩子的注意,激发学习的兴趣很重要。但如果孩子不感兴趣就不学,有兴趣就让他学的教子思想显然有不足之处。
   
孩子打游戏、看动画很有“兴趣”又岂可听之任之?他对数学、英语科目不感“兴趣”又岂能随他?所以可学可不学的边沿项目可以依孩子的兴趣来选择,或唱歌、武术、书画、舞蹈。而对于那些必当学习而受益、乃益一生的东西,则由不得孩子的“兴趣”来选择。有兴趣的你可以学,没有兴趣的你也必须学。那你一定会问:没有“兴趣”怎么能学得好?——培养他的兴趣啊!兴趣都是培养的,热爱书画的孩子不会天生兴趣书画,自幼受家庭中父辈、祖辈熏染的孩子,自然会对书画更感兴趣。
   
就国学而言,影响孩子学习的因素中,家长的努力第一,老师的魅力第二,孩子的兴趣第三。也就是说,孩子最初有没有兴趣并不重要,但若家长能客观认识学习国学的重要性,把握正确的引导方法,并在孩子面前展现家长诵读经典的热情,陪孩子一起读,哪怕孩子不读,自己也要坚持每天诵读30分钟,有爱读书的家长,就会有爱读书的孩子。
  
在家亲子共读经典如果太“孤单”了,不妨找到喜欢读国学的群体。如把孩子送去国学班跟其他孩子一起读,有了伴,孩子自然更乐意读。
  
或者,有时候家长忙或方法偏失,孩子始终没有兴趣,送到国学班以后,专业的老师更善于引导。甚至老师的教学魅力就能感染孩子。一般来说孩子喜欢某个老师,就会喜欢这老师所教授的课程。
  
家长认同并力行身教,群体熏习加师长引导,相信孩子的兴趣自然就来了。
  
假如以上都做到了,可孩子还是不感兴趣怎么办?——不要问我,我不知道。先做再说吧。我定不敢说“没救了”,而会和你一一分析,孩子是不是过早将兴趣转向其它了,甚到已经痴迷了?比如:他已经热爱音乐,每天练琴两小时以上,无暇读经,无法体会到国学经典的乐趣。又比如:他自胎儿时开始接受电视节目的熏习,所以现在除了看电视外,其他一概不感兴趣。
   
孩子只爱看电视,其他一概不爱的例子极少。但偏爱动画和电游的却不少。

我最反感“奥迷”。这只日本的怪物不知毒害了多少中国少年儿童。但人家说得好,看这群怪物之间的战争,可以培养孩子的团队合作精神和正义感。我看到的大多是暴力小孩。去年一家长来卧龙咨询,描述他孩子自从看了奥特曼之后的表现:双手胸前交*,或直拳。在家里经常演:妈妈你个怪物,我是奥特曼,看我收拾你。刚开始家人都觉得好玩,久了烦不胜烦;最糟糕的是,到了幼儿园,大部分孩子都看过奥特曼,彼此之间很喜欢比奥特曼动作,跟同学间比划又不会自我控制力度,经常被老师和其他孩子家长投诉。平时手里捏的玩具也是奥特曼。啧啧,俗话说“三岁看大,七岁看老”。一个从小满脑子动画、暴力和怪物的孩子,将来会成为怎样的“器”?

没有智慧的爱便是“害”

女孩子一般不会喜欢奥特曼,但是成为“芭迷”的也不少。这些大眼、金发、成熟的芭比娃娃给孩子玩,到底有什么意义?还不如让她多拥有些卡通动物类的玩具。我的一个判断是:还不敢肯定芭比娃娃给孩子的审美观、价值观会带来什么影响,但是基本上可以肯定的是:拥有大量芭比玩具的女孩也比较早熟,不知道是不是你所期望的。
   
“一时育人以口,百世育人以书”,听着父母喋喋不休的唠叨,读童话漫画,看绚丽刺激的电视动画,玩赛车和芭比娃娃……这样长大的孩子将来会衣着上“标新立异”,可除了这些呢?
   
孩子还是单纯点好,人都是自己思想的产物,“我欲仁,斯仁至矣”。天天想着游戏动画,当然也就好动不能专注;如果整天让你看鬼片,你也就活在僵尸的世界中,见《七岁男孩自认为是僵尸》报道。一个孩子的思想是怎么来的呢?主要从他“眼观耳闻”的一切事物中来。家庭对他影响是最大的,孩子的问题背后一定可以找出家庭的问题。
   
有一位大姐曾跟我说她的故事:从小爸爸给她的印象就是,爱抽烟爱喝酒,还爱打老婆,也让孩子没有安全感,她对于老爸甚至是最恨的。后来她很早就谈恋爱、结婚了。而对象偏偏是像老爸一样爱抽烟、酗酒的,日子过得很不惬意。她后来才明白,是老爸给她的影响——她自幼讨厌这样的爸爸,但却不能对爸爸怎样,潜意识里面希望能改变、征服老爸的缺点,所以就找了一个习性像老爸的男生,希望能征服之、改变之。
   
就像人人都认为“我孩子的德行绝对没有问题”一样,每对父母也都认识不到自己身上的问题。“想当然耳”我的孩子这么小就懂得这么多东西,以后当然也表现得聪明。果然?小聪明多了,大智慧难有。也有人认为“孩子小时候皮一点,长大自然就不会再皮了的”——确定?有很多孩子的问题是家长一个观念造成的。
    
前埔店上(地名),有一四孩男孩,自幼父母工作忙碌,由保姆带大,该保姆“经验很好”,孩子的吃、喝、拉、撒她都能把握规律,按时供给。于是这孩子不用说话就能得到生存上的满足,所以到4岁还不懂得主动表达,吃要喂,拉要替(替他脱裤子)……错过0-3岁一生中教育最关键的时期,赚再多钱也弥补不回来。
   
可怜人必有可恶之处,当孩子长大了,问题呈现了,尖锐了,不好教了,家长没辄了,报应就来了——孩子没有教育好,是会有报应的,而且是“现世报”,十五年内必有报应。
   
在国学班第一节课,我就会呈上“致家长函”,提醒陪读的家长“文明陪读”:不要在课堂上接听电话,电话静音,不要在课堂当众训斥孩子;既然是“陪读”就陪孩子“读”出声音来啊,不要将“读认为只是孩子的事情。但总有家长只言不听的。很有个性的家长,必然也会培养很有个性的孩子。刚开始的一两学期,我心态没有那么好(对于不自觉的家长),会愤愤不平。后来魏书生(在马来西亚的讲座录音)告诉我:何必一般见识呢?你一年就带3期新生,也就至少3拨家长,这林子大了呀(什么鸟都会有的),孩子读几期以后就毕业了,你何必拿他们生气呢。
   
421部队”四个祖辈两个父母围着一个孩子转。隔代抚养是必然的。隔代教育很容易出问题——尤其是两代人教育观念不同的。祖父母的溺爱加在孙儿身上,就像给子女装了定时炸弹。常见的是妈妈要教训孩子时,奶奶会出来护。做奶奶的扮演了极不理智的角色。母子之间的教育问题,往往会成为婆媳之间的争端。
  
家庭和睦,是对孩子最好的教育,只有家庭的和谐,才会有孩子身心的健康;
  
只有父母阳光,孩子才能明媚。

家也会伤人

家人没有共同的教育观念,需要沟通。但沟通不应只是讲道理的,更重要的是表达爱。2003年参加马来西亚钟积成、陈德玲夫妇主讲的“父母经典情商课程”,有一个令我印象深刻的故事:《五十年夫妇与面包片的故事》——有一对夫妇庆祝结婚50周年,亲朋好友在礼堂为他们开了个盛大的庆祝会。参加完庆祝会后,老夫妇回到了祥和宁静的家中。他们一整天都在兴奋地与亲友交谈,所以一直都没顾得上吃点食物。因此,他们决定在睡前喝杯咖啡,吃些自制的面包和奶油。他们坐到了餐桌前。老先生拿出一块新鲜的面包,切下尾端递给老伴。老太太望了这片面包多时,忽然大吼道:"50年了,你总是把面包的屁股切给我,为什么?你就不能把中间那段给我吃?哪怕只有一次!"老太太怒气冲天。一旁的老先生呆住了,显然他对老太太突发的雷霆之怒惊讶不已。良久,老先生才小声地嘟囔了一句:"可是,亲爱的,我最喜欢的就是这一片啊!
   
爱是需要及时表达的,更需要准确地表达。家庭应当是充满爱的地方,亲人间讲的语言若不当,也最容易让人受伤。《鸡同鸭讲-下班回家
  
太太:哎,阿光啊,今天隔壁阿嫂……
  
丈夫:今晚煮什么好料?
  
太太:你听我说,阿嫂的丈夫连电话都没打一个,就突然从美国飞回来……
 
丈夫:对了,今天有叫人来修理电视吗?
 
太太:你到底有没有听我讲话?
 
丈夫:今晚是世界杯足球大决赛,不看是不可以的,电视有叫人来修了吗?
 
太太:(插着腰生气地说)你要电视还是要老婆?我讲的话你都完全听不到!当年追我的时候,连个废话都听。今天你心里还有我吗?电视!电视!你娶电视做老婆好啦!足球!足球!你晚上就抱着足球睡吧!

夫妻之间是如此,父子(母女)之间呢?《鸡同鸭讲-放学回家》:
女:爸爸,爸爸,我跟你讲,今天啊,我们学校发生了一件事
父:(打岔)你看你那头发就像刺猬一样,你搞什么的你?
女:啧!爸爸你听我讲啦,我们班上一个男同学被一个女生打破了头
父:今天的考试考得怎么样?明天有听写吗?
女:我不要跟你讲了!每天只会骂人不听话,你有听我讲话吗?(说完,冲进屋内,并用力把门关上)

学会倾听

表达爱如此之妙,学会倾听亦非常必要。我们习惯了封闭式倾听吗?家庭是讲“爱和平等”的地方,不是“讲道理”的地方。彼此尊重对方,要学会反映式倾听。

关于择校

这似乎是一个全国性的问题。家长都想把孩子往所谓的“名校”挤。找关系,改户口登记处,使尽浑身解数,为的只是上名气好一点的小学。有的如愿了,有的还是叹气。我也叹气:唉,可怜天下父母心,儿孙自有儿孙福,这么操心,何必呢!
  
教育的问题由来已久。但可怕的是连家长也唯分数是重,忽略了独立人格的培养。年年高分,高学历,最终的目的是什么?好工作?好生活?
  
况且对于孩子影响最大的不是学校,而是家庭,是父母本身。不是选个好学校不重要,若孩子不受教,即使送最好的学校又如何?更重要的是如何培养孩子有个良好的性情,独立自主的人格。
   
青岛、厦门都是美丽的城市。这两个城市都发生过孩子上最好的学校但孩子却差点选择自杀。青岛一全寄宿高中,据说升学率很高,要求全寄宿,一个月只有一次家长探视时间,1小时探视时间,孩子也哭,妈妈也哭,后来这女生抑郁得回家边交待后事。后来这高中女生去上海一私塾就读,白天读经,晚上自学高中课文,三个月后,人都变了,变得特别阳光灿烂……妈妈再见到她重新焕发的容颜时,又哭了;厦门英才学校,一家长花28万进了该校(一次性交费,从小学读到高中),现在这男生四年级,动不动就绝食,因为他知道病了就可以回家,就可以不用读书了;老师也拿他没有办法。不可否认都是好学校,可家长都因为“工作忙、生意忙”而照顾、陪伴不了孩子。试问:哪家自认为最好的教育机构敢打包票说“孩子就全部交给我吧,你不用管啦,没有问题的”?!试问:哪个教育得好的孩子、有成就的孩子是完全由学校教育出来的呢?科技大学少年班的孩子、早教神童,哪一个不是由父母倾力陪伴他教育成长的呢?
    最
重要的不是学校,而是家庭。

何必争第一

“你最棒,你最厉害”“你是第一的”  听,家长在赏识孩子呢。正面、积极的赏识是每个人都需要的,然而给孩子的赏识里不经意间带上成人的功利心、光荣心:孩子你要做得最棒、最好、第一。平时一有进步,便大加赏识。“过犹不及”,孩子被赏识惯了,一旦受批评,心里特别受不了;孩子一生气,家长先软了,赶紧先向孩子认错,帮他为失败找借口。赏识过多的孩子,承受能力也必然更弱。魏书生有段特别有意思的讲话:不要小看那些从小就一直被批评的学生,这些人将来也都是能成大事的人,因为从小就被批评多、打击多了,心理能力得到锻炼,屡战屡败,愈败愈勇呐!
   
将来孩子长大了,永远一帆风顺吗?当他面对挫折,会一挫即败,一蹶不振吗?稍有人赞许,便屁颠着乐,倘若被批评,即刻起叛逆心。(教育界有人适时推出“挫折教育”)。弟子规云:“闻誉乐,闻过怒,损友来,益友却。”

没有教不好的孩子

“没有教不好的孩子,只有不会教的老师”这是多么响亮的一句话呀,多少老师曾引以为训。当然也有家长以此为凭:“老师,我的孩子就交给你了”,言下之意,学得好不好就看你老师了,责任就是老师的了。
    
若是我,定是是不敢马上应承的。我会很用心,但力不从心的感觉真的有过:有些孩子我真的教不好,尤其是一周才上一两节课的那种。假如这孩子全天都由我来带,学什么读什么吃什么看什么都听我来安排,我才相信我能胜任。没有家庭配合的教育是不会成功的。
  
可现在,孩子每天上学、放学回家,即使是寄宿生,也仍有“5+2=0的说法。学校教育敌不过家庭教育的影响。我常常叹息,这么好的苗子记忆力不凡,相貌俊秀,可是这孩子没有一点敬畏心,真是可惜啊,遇上再好的老师也不可能成为“好弟子”,因为没有“敬畏心”就不可能有“弟子相”。
   
孩子没有敬畏心,有老师的原因,也有家长的原因,也有社会的原因。诸如媒体报道太多关于教师的负面信息了;亦有某些家长在孩子面前议论学校老师的是非;更有家长见到孩子以前的老师(现在不再教自家的孩子了)就不会去打招呼,甚至装着不认识;即使遇见孩子当前在任的老师,第一反应是吩咐孩子“快叫‘老师’”——为什么家长不自己先主动打招呼呢?“说教”(让孩子先打招呼)与“身教”(自己先主动打招呼)的差别就在于“榜样与否”。

关于送礼

曾在小鱼社区里面看到一些家长的牢骚帖子:有些老师势利贪财,甚至暗示家长要送多少多少礼。如果家长在“社会大潮”中不得已,心不甘情不愿地送礼了,倘若有怨言,建议不要在孩子面前唠叨;当然更不要以送了厚礼自恃,向孩子传达一种“引以傲之”的暗示。“各人吃饭各人饱,各人因果各人了,各人业障各人消。”
    
在我觉得,高明的家长若要送礼,送“物礼”不如送“心礼”,送人“物礼”有贿赂之嫌,送人“心礼”:诚之者,人之道也——多赞叹,多赏识老师,多支持并配合教育工作——这些虽是无物而情义乃大,更何况随喜赞叹(老师的功劳)是有功德的哦。(力禾2007年度教学散记)


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